有志始知蓬莱近
无为总觉咫尺远

你的快乐感不那么强烈,你的痛苦也一样不那么揪心

早上去医院的路上,漫不经心的刷了会微博。这两天的情绪是在平均线以下的,没有前段时间的大喜,也没有经历痛苦磨难时的大悲。不知道是不是受雾霾的影响,情绪稍微有些低落,我知道雾霾只是借口,情绪好的时候,就算是天上下刀子,我也会嘴角上扬。或许是前两个月过于欢乐,终于情绪也迎来了平静期,或者低谷期。就像心电图一样,有高波峰,也有低波峰,如果处于直线人就死了,如果一直高峰或者一直低峰也都是不行的。

今天在微博上看到这样一句话“若是你的快乐感不再那么强烈,那么你的痛苦也一样不再那么揪心。——毛姆”。为什么年轻人经历一些生活的波动会反应的那么强烈?因为他们人生阅历少,也不会怎么控制情绪。开心的时候快乐到上天堂,悲伤的时候难过得下地狱。谁年轻时候又不是这样呢?谈了甜甜的恋爱觉得自己是世界上最幸福的人,失恋了又觉得人间和万物都不值得;考试考好了,不知道要开心多少天;得到了自己心心念念的东西也能开心许久。难过的时候也非常极端,会终日以泪洗面,不思茶饭,整日夜不能寐。总之,一切情感都要渲染的惊天动地。让我用文字表达曾经极端的快乐和痛苦,我只觉得自己才疏学浅,文字苍白无力。对我自己来说,年轻经历的最痛苦的事情就是失恋,最快乐的事情是考上大学。当然,年轻时每件快乐的事情似乎都惊心动魄、刻骨铭心,每件难过的事情均会撕心裂肺、痛不欲生。

对于情绪这件事,我观察自己很久了,我现在为什么和以前不一样了?或者说长大了的人,为什么不这样了?虽然我仍然想要过那种滚烫的人生,但是情绪上,我不敢有过激的波动,也不敢奢望太多的惊心动魄。不是不想,是不敢。先说快乐吧,我越来越相信乐极生悲,你特别快乐的时候一定要小心悲伤趁虚而入,它像小偷,也像魔鬼。比如,我有好几次在德云社看相声,记得全程两三个小时,一直都在笑,几个小时能承包一整周的笑点,可是每次看完之后,我都会莫名其妙的失落,没有发生任何值得悲伤的事情,我也没有受到外界的任何刺激,我就是情绪低落,不开心。后来我想,可能因为相声太搞笑了,已经把人的快乐情绪达到了顶点,不管接下来发生什么,情绪曲线都是向下的,接下来的一小段时间,只能承受一些悲伤。还有一次,没上班的时候刷微博,看到了电视剧《香蜜沉沉烬如霜》,便一发不可收拾,两三天没怎么睡觉,看了全剧63集。这么多年很少看剧,看的时候很快乐,不然也不会熬夜不睡觉,可是看完之后的空虚感,难以言表,有非常非常明显的失恋感,缓了两三天才能好起来。我还采访过我爱追剧的姐妹,她们的回答和我一样,都会有悲伤的空虚感,所以她们的解决办法是继续追下一部剧,我的解决办法是不再追剧。还有很多这样的例子,数不胜数,均可验证乐极生悲。

那为什么只有乐极生悲,古话为什么没有悲极生乐呢?难不成想告诉世人众生疾苦,悲多喜少?我目前还没有在自己身上找到特别好的案例,来验证悲极生乐。我想这可能是因为人们善于察觉到自己的悲伤,不善于察觉到自己的快乐。比如我没有明显的看到和感觉到我走出失恋时候的快乐;也没有意识到自己用了多长时间,又是如何走出低谷抑郁期的;我到底因何而悲伤,又是通过怎么样的方法将自己从悲伤的泥潭中拉上岸的呢?这是我即将要做的课题,除了善于发觉悲伤,我觉得也要努力去发现快乐,并且找到让自己真正快乐的原因,这样才有足够的筹码应对下一次突如其来的低落。

30岁的我不想要大喜大悲,也要不起大喜大悲。经历再悲伤的事情不会彻夜难眠,再痛苦的事情不会逢人诉说,经历再大的伤痛也不会一蹶不振。无论经历多么痛苦的夜晚,清晨醒来,面对这个城市的车水马龙,我依然要为生活为自己好好奋斗。所以上班族应该是很快乐的人群,有非常规律的作息时间,同时也会被迫持有相对稳定的情绪。现在的我不仅会克制自己悲伤时的情绪,也会克制开心时的情绪,我深信乐极生悲的道理,因此身边的朋友都知道我的经典名言“快乐的时候小点声,不要被悲伤听到”。不知道过些年后,面对情绪,我会持有一个怎样的态度。但目前,我认为过于欢喜和过于悲伤都不太真实,情绪稳定后会觉得那些极端情绪有些不可思议,甚至有些虚幻。

是啊,若是你的快乐感不再那么强烈,那么你的痛苦也一样不再那么揪心。怎么选,看自己。我就选择不那么强烈,也庆幸不经历那么多的揪心。

现在觉得慢慢的努力,一点点的改变最让人有安全感。如果自己想做的事情失败了,不那么悲伤,因为自己在持续努力;想做的事情成功了,也不至于喜极而泣,因为还有其他想做的事情。毕业后,我考了六七次托业,考了六七次翻译三级,好朋友都说换做是我,早就放弃了,太受打击了。其实我也受打击,很多人一两次就过了,我考了那么多次怎么就不过呢,但是我没有很悲伤,悲伤的时间不如好好复习,人和人不能比,人比人就会比死人。我还是一样备考,一样报考。最终我过了。所以我不需要悲伤,更不要自卑,人们在意的是你过没过,不会有人问你考了几次,你中途辛苦与否,其中的冷暖放在自己内心就好。同时,我以为这么坎坷的考过了,我会开心很久,还发了动态“这种开心我要多持续几天!!”,配的考分截图。但实际上,我可能也就开心一天,因为还有下一个目标,下一个目标是过三级口译。想来,只有不喜不悲方能面对未来的漫漫人生路吧!

写完这些,我的情绪由平均线以下,升到了平均线上,因为我又完成了一次自律,自律是一种收获,也是一种欢喜。不同的经历,不同的年龄,对待事物的态度自然不同。现在,不想求狂风暴雨,也不想求万里无云,这样平平凡凡、简简单单很好,接受自己的普通,然后拼尽全力与众不同。

看到了一句让人心生欢喜的话“一个女孩的成熟标志大概就是:人不作,话不多,事不拖,与自己无关的事,不问不想也不说。”

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