人生志让人笑喷的搞笑段子短句
1、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
4、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。
6、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
7、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。
8、“你感情路上不顺吗?”“顺啊，一路上都没什么人。”
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11、早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
12、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧。
13、如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
17、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
18、小时候我们很快乐，因为那个时候的我们穷和丑的都不明显。
19、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
20、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!
21、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
22、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
23、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
24、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
25、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
26、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
27、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
28、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
29、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
30、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有15万，老婆100斤，相当于一斤1500元！
31、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
32、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
33、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
34、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
35、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
36、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
37、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
38、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
39、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
40、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
41、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
42、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
43、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
44、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
45、这么多年我一直在努力的工作，就是像当初看不起我的那些人证明他们是对的！
46、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
47、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
49、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
50、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。
51、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
52、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
53、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
54、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
55、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。
56、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
57、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
58、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
59、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
60、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
61、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
62、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
63、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
64、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
65、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
66、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
67、忌妒心太强了，你自己单身，看到饺子成对都生气。你身后不是跟着大批男士，猪八戒已西天取经了，和沒位男士都可以，猪八戒管不着了。
68、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”