人生志每个人都希望自己有一个清澈、通透的内心，伸出手去却触摸不到自己的灵魂，不知道自己是谁？
最近在公众号上读到一篇类似于调查问卷的文章：谁是陪自己最多的人，答案五花八门，有爱人、孩子、父母之类，现在想来，毫无疑问陪自己最多的人当然是自己，还有谁比自己陪自己更多呢？这个从出生到死去，从懵懂世情到洞悉人心，就算是在梦中都陪伴着自己的人，还有谁比它陪伴我更多呢，可是，又有多少人能清楚的知道自己是谁，自己是一个什么样的人吗？
也想知道自己是谁，也想弄清自己是个什么样的人？想了无数次，得出的答案未免让我自己失望，这个陪伴自己最多的人却是最逆反自己心意的人，我多想让自己浪漫一点、温婉一点、聪慧一点，最后却成了一个平凡、平庸、平淡的普通的人，想要它活的真实点，最后满脑子却装满了的虚幻，想要它踏实点，最后性情中却充满充满了迷惘，想要多赚点真金白银改善一下窘困的生活，最后却被亏的头破血流，被骗的倾家荡产。
当然这个世上也多有不少含金钥匙出生的幸运儿，天生不需要怎么努力就能得到想要的一切，可是卑微的内向的偏又有着莫名其妙的骄傲情绪的自己，却似乎没那么好运，从小要得到什么都需要付出比别人更多的超常的努力和坚守。
人生若只如初见，也许那就是我吧
记得小时候外婆带我让镇上一个貌似仙风道骨的盲者摸骨算过一命，好像是说我骨太正，一生享受不了男人的呵护，这辈子只能靠自己养活自己。面皮太薄不容易心黑，凡事要成功必得付出比常人更多更大的努力。后续的命运似乎真的有点验证了他的话，一路走来总是进两步退三步，看着顺利实则跌跌撞撞，被小人挤兑的心力交瘁、倍加艰辛。生活就这样狠狠的敲打着我，逼的我揣起小心装着努力，在人生的道路上蹒跚前行，无依无靠。
一路走来，这个陪着自己的自己，又是最优待自己的人，当我烦躁的时候它会哼着小曲或者听着音乐给我宽心缓解压力，当我迷惘的时候会给我端茶倒水，品味茶由浓渐淡的余韵，当我孤独寂寞的时候它又会为我翻开喜欢的书页，或者写一段微信、掰一篇说说，当我无聊的时候会铺开一张宣纸直抒胸臆，由此开辟、谱写新的内心情感世界。
当我问自己，我是个什么样的人呢？自己告诉我：自己去寻觅。于是，我在书中、生活中、笔墨中找寻这个答案，书是死的，生活是经历的积累，书写是情绪的宣泄，于是，我苦苦冥思，封藏阅历，书写自己的感悟与心语。
我在野外寻觅我是谁的踪迹
一日，我随口问了闺蜜这个问题，她给了我两个字：安静！就没有下文。嗯，我的外在的确是一个活脱脱的静女子，但我的内心呢？我是一个安静的人吗？或许恰恰相反，骨子里有些许不安分、性格柔弱、孤寂无依，一切靠自己支撑着活下去，心情时好时坏常常忧郁，对朋友像夏天般热情，对自己无时不刻的否定，没有成就感、没有认同感、没有归属感，从悲伤中走来，在逃避中卷曲，一颗心经常在更深人静的时候流浪、漂泊、游离…..
最要命的是它还自诩清高，常以为是鹤立鸡群，至少也该称得上出淤泥而不染吧，我就是这样一个绝对算不上命好的苦心人。幸好，这样的自己总算在坚守着那个自己遵循的行为准则，从来没做过什么伤天害理的缺德事，没准备去阿谀谁、歌颂谁，没准备麻醉在虚幻出来的金光大道中，没准备闭口不言这人间苦难，没准备委屈太多的自己而牺牲自己。
说实话，我喜欢这样的自己又讨厌这样的自己。自己，我说这样戏说我自己，对也不对？
我在书里寻找我是谁的答案
我不止一次问自己
我是谁
我把手按在胸口上
虔诚地静候
心脏有节律地搏动
水波一样弥漫开来
我是一个律动的生命
我不止一次问
我是谁
我把目光投向星空
星星无语
闪烁的星星
犹如我晶莹的眼睛
我也许也是一颗星
我是一颗藤草
我不止一次问
我是谁
我问远山
远山呼啸而过
森林回应了我的呐喊
或许我就是山野中
一棵树一丝藤一棵草
我不止一次问
我是谁
一泻千里的海
日夜奔流
好像我就是游弋在你水系里的
一枚贝一粒螺一条鱼
时时等待你召唤我的回归